ForoJaguar

Si hay algo peor para nuestros queridos Jaguar que añadir aceite de motor de dos tiempos a la gasolina, es un grupo de niños alrededor.

En efecto, cuando varios de ellos se agrupan para atacar a uno de nuestros magníficos automóviles, suelen soltar sus babas sobre los cromados, pegar sus mocos inmundos sobre la impoluta carrocería, y estampar sus pegajosas huellas dactilares sobre los limpios cristales. Algunos tratan de arrancar el â?oleaperâ?, mientras otros restriegan todo su cuerpo y su ropa, erizada de objetos metálicos, contra la pintura.

Estoy seguro de que en Coventry no habrán ideado ningún control de calidad semejante al de soltar a un grupo de niños de clase media y raza blanca en las cercanías de uno de sus coches, y volver al cabo de diez minutos.

Una vez sorprendí a algunos ejercitando sus habilidades con mi soberbio - y por aquel entonces recién estrenado - XJ. Salí corriendo tras ellos al grito de â?ovenid aquí, cabronesâ?, y pude atrapar a uno rubito de unos once años. Arranqué el motor, y le metí el tubo de escape por la boca, retirándolo tan solo cuando comenzó a ponerse verde (el niño).

Mis hijos no han comido jamás â?" ni ingerido golosinas de ninguna clase - dentro del Jaguar. A veces hasta les he obligado a cambiarse de ropa antes de entrar en el coche. Es un poco duro cuando en el exterior hay nieve y varios grados bajo cero, como un invierno por la noche en Pozuelo (Madrid), pero en el fondo es bueno para la formación de un carácter duro que les permita enfrentarse a las dificultades de la vida.

En las excursiones del club he visto a veces algunos socios - santos que dejan al paciente Job a la altura de un vulgar batasuno, y a la madre Teresa de Calcuta a la de una pilingui de la calle Montera - permitir a sus hijos COMER dentro del coche, e incluso MASTICAR GOLOSINAS en su interiorâ?¦ ante la satisfechas miradas de sus madres (las madres aman a sus hijos casi tanto como odian nuestra afición por los Jaguar).

¡¡¡NO LO PERMITÁIS!!! Aunque eso os cueste la abstinencia sexual de tres semanas, manteneos firmes en vuestras conviccionesâ?¦

Querido Manolo,

No se si tus comentarios van por mi, no me extrañaría...

Os adjunto una bonita foto de la Levantinada pasada, mi hijo durmiendo la siesta después de comer no sé quantas galletas junto a su amiguita, no te quiero contar la de cosas que recuerdo haber sacado.

Pero como veis el E type it's a very ussable car.

Saludos

TONO

Manolo, te hubiese dado un infarto si llegas a ver hace 15 dias a mis hijos.

Nos fuimos a dar una vueltecita vespertina por una de las playas de Valencia cerca de la Albufera. Mientras yo sacaba literalmente 253 fotos del gato, a mis hijos de 11, 10 y 9 años se les ocurrio jugar junto a la orilla.

El juego acabo en baño total incluida ropa de calle. Imaginaos mi expresion cuando llego el momento de volver a casa. Como no se preveia el baño mi mujer no llevaba ni toalla ni muda de ropa.

!!! CIELOS !!! Que va aser de mi todavia bien conservada piel de la tapiceria. El salitre sera el mejor asesino que pueda encontrar para ella.

Finalmente encontre una buena solucion. Saque de su bolsa la funda del coche, que afortunadamente es de tela, y la puse en el asiento trasero. Despues, bajo multiples amenazas, coloque a los tres enanitos en posicion supina para que no empapasen la funda con el pelo y no dejasen arena en las alfombras.

Aguantaron bien los 20 kms hasta casa. Se ve que mi cara no era muy amigable.

Finalmente la cosa no paso a mayores.

Bueno, personalmente llevo a mis tres hijos a cualquier parte donde yo voy y con cualquier cosa que yo vaya, ya sea en el gato, en el Cx al que aprecio de igual manera o en el Zx de mi mujer que es de batalla.

Por supuesto no dejo comer en el interior a ninguno de los tres, ni permito comportamientos agitados, cierres de puertas bruscos, zapatos en el asiento o posturas inadecuadas. Como estan acuostumbrados suelen cumplirlo bastante bien.

Creo que los niños se comportan como se les ha inculcado que lo hagan y son como todo, los hay que dan gusto y los hay que no los dejaria subir en mi coche ni aunque fuesen los nietos de su graciosa majestad.

PD: La parte \"menos limpia\" de la funda estaba hacia los enanos. Fue mas facil ducharlos en cuanto llegaron que volver a limpiar la tapiceria por segunda vez en un mes.

Yo normalmente cacheo a las niñas antes de entrar. Las mercancías prohibidas son: chicles, caramelos, cualquier tipo de comida o bebida, pinturas, ceras rotuladores, objetos punzantes... y les obligo a ir descalzas durante el viaje (lo de los aeropuertos una chorrada, vamos).

Al final la parte trasera termina llena de papelitos, juguetes, zapatos y ropa de muñecas, cuentos, piedrecitas, ramitas....y algún chicle pegado en la alfombrilla.

A pesar de todo nunca ha sucedido nada que no haya podido solucionar con limpieza.

Saludos. Josu.

¡Gracias oh, Señor por no haberme dado hijos!.
¡Gracias hermanos, por haberlos tenido cuando yo era joven, porque ahora son mayores! (y los que aún no lo son, que no se atrevan a acercarse a mi gato ¡¡¡A NINGUNO DE MIS GATOS!!!, ni al coche ni al que dice Miau).

Para los que no hayáis tenido nunca un ejemplar de la raza canina, os informo de que a los cánidos suele gustarles -bastante, además- jugar con defecaciones humanas, revolcarse en ellas e incluso hasta ingerirlas. En cualquier parque donde exista una zona reservada para que personas \"un poco\" cochinas hagan \"sus cositas\" saben los dueños de los canes que o se les educa para no acercarse o estás perdido/a.

Pero aún conociendo a la perfección las pandillas caninas (los grupos de dueños que suelen reunirse a horas más o menos regulares y en los mismos sitios con otros/as dueños/as y sus perros) la existencia y localización de tales zonas a veces ocurre lo inevitable. Suelen ser áreas recónditas, apartadas de la vista de la concurrencia -por obvias razones- aunque no siempre alejadas de la zona de tráfico general de peatones amantes del verde: una simple hilera de setos basta para que por la noche algunos indeseables denigren la pulcritud y salubridad de las zonas de uso común. Una de estas área cercana a tu paseo, un olfato privilegiado como es de tu fiel compañero y ¡zas! En cuestión de segundos ya aparece tu amiguito rebozado en y/o con el aliento oliéndole a caquita de indigente/borrachuzo/o peor aún, usuario habitual de aguja hipodérmica (y no siempre por razones estrictamente médicas) u otros; no muy agradable, ¡os lo aseguro!
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Pues bien, volviendo al tema inicial de este foro: ¿cómo conectar gatos impolutos con perros cochinotes? ¿Adivináis o íbais adivinando ya hasta el momento lo que me pasó hace unos años con Belinda (la antecesora de Nikita, fallecida en un auténticamente \"freak household accident\" que no es objeto de este mensaje) o Nikita -no recuerdo ahora de cuál de las dos se trataba, pero creo que fue Belinda- y el inmaculado y esmerada y mimosamente cuidado gato de esa foto que véis ahí arriba en el margen izquierdo de este \"post\"? Pues sí, ¡así es....!

Llevé a Belinda a la Casa de Campo, salió del coche disparada, se metió entre unos arbustos en uno de los muchos encinares de una de las zonas de la madrileña Casa de Campo más alejadas del bullicio general de la ciudad y en particular de la zona de Lago y regresó de su brevísima incursión forestal con la frondosa cabellera negro azabache de su breve espaldita rebozada en desecho humano de -aparentemente al menos- muy reciente deposición y excelentes cualidades olorosas. No quiero abundar más en detalles tan escatológicos, pero potente era, eso sí.

¿Qué hacer? No es que estuviera lejos de casa, ¡estaba lejísimos! Para que los que no la conozcáis os hagáis una ligera idea, la madrileña Casa de Campo tiene la friolera de 1.766 hectáreas de frondoso bosque, ¡y yo estaba en medio de ab-so-lu-ta-men-te todas y cada una de ellas! Aún si estuviese en el límite mismo de este enormísimo parque que queda más cercano a mi casa tendría que haber recorrido 4,5Km entre calles para llegar a mi portal.

Ninguna de las tres estaciones de Metro que hay en plena Casa de Campo (\"Lago\", \"Casa de Campo\" y \"Batán\", de la línea 10) quedaba cerca, pero lo peor era que -al contrario que en la mayor parte del resto de Europa- sin un transportín homologado no te dejan entrar con perro al metro.

Si normalmente tenemos Marina y yo hartos problemas con casi todos los taxistas para viajar con la perra en sus coches -¡a veces incluso con la perra en el interior de su transportín!-, hasta llegar uno de estos mafiosillos amateur del volante a querer atropellar a Marina en una ocasión tras negarse -¡encima!- a llevarnos desde el aeropuerto de Barajas al centro, ¡estaba bien claro que en esta oportunidad no me iba a coger ninguno con semejante compañía! Así que ni intentarlo: si la otra vez casi nos atropellan, ¡en esta ocasión me habrían acuchillado!

¿Qué opción me habría quedado? Pues \"ir en el coche de San Fernando\", ya se sabe: \"un ratito a pie y otro ratito andando\". ¡Qué remedio! A todo esto dejando el gato indefenso en una zona algo remota de la Casa de Campo para venir a buscarlo horas más tarde, habiendo ya anochecido de sobra (era aún a principios de primavera), y si bien la Casa de Campo es una estupenda zona de esparcimiento para urbanitas de la capital durante la mayor parte del día (y para algunos que otros cientos de ciudadanos de aficiones algo menos saludables en horas no diurnas), os puedo asegurar que no es sin embargo especialmente agradable \"afeter hours\". Pero la opción era arriesgar la integridad física o incluso la mismísima existencia del felino -con la posibilidad de que no ocurriese nada- o asegurarme un buen descalabro en la tapicería.

La caminata de vuelta a casa duró hora y media (casi reviento a la perra, una mera schnauzer miniatura de seis kilitos), con el corazón en vilo por lo que pudiera pasarle al gato allí solito en medio de la jungla urbana de encinares sin fin en plena capital del reino (¡aún lo era!) y unas más que contenidas ganas de estrangular a Belinda con mis propias manos durante todo el trayecto que al final logré reprimir (no, ¡os aseguro que el accidente que finalmente acabó con su breve vida de cuatro añitos no tuvo nada que ver con el suceso que aquí os relato!).


Todo sea por el amor a un gato inglés...

¿Qué opción me habría quedado? Pues \"ir en el coche de San Fernando\", ya se sabe: \"un ratito a pie y otro ratito andando\". ¡Qué remedio! A todo esto dejando el gato indefenso en una zona algo remota de la Casa de Campo para venir a buscarlo horas más tarde, habiendo ya anochecido de sobra (era aún a principios de primavera), y si bien la Casa de Campo es una estupenda zona de esparcimiento para urbanitas de la capital durante la mayor parte del día (y para algunos que otros cientos de ciudadanos de aficiones algo menos saludables en horas no diurnas), os puedo asegurar que no es sin embargo especialmente agradable \"afeter hours\". Pero la opción era arriesgar la integridad física o incluso la mismísima existencia del felino -con la posibilidad de que no ocurriese nada- o asegurarme un buen descalabro en la tapicería.

La caminata de vuelta a casa duró hora y media (casi reviento a la perra, una mera schnauzer miniatura de seis kilitos), con el corazón en vilo por lo que pudiera pasarle al gato allí solito en medio de la jungla urbana de encinares sin fin en plena capital del reino (¡aún lo era!) y unas más que contenidas ganas de estrangular a Belinda con mis propias manos durante todo el trayecto que al final logré reprimir (no, ¡os aseguro que el accidente que finalmente acabó con su breve vida de cuatro añitos no tuvo nada que ver con el suceso que aquí os relato!).


Todo sea por el amor a un gato inglés...