ForoJaguar

Propongo, si los Sres. Administradores lo ven bien, que vayamos poniendo algunos chistes, sin pasarse de verdes, para poner una sonrisa ( o quizás hasta alguna carcajada ) en nuestros rostros.
Empiezo :
Un recién graduado se presenta a una feria del trabajo en Madrid,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente de Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al que atiende:
 
¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

El empleado revisa sus archivos y dice:
- ¡Ah! sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas
 para su examen con el ginecólogo.
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes
íntimas, el clítoris, los labios de la vagina, aplicar espuma
y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después aplicar
aceites suavizantes en los pechos y en los pezones, para que el
doctor las examine y les haga la mamografía.

- Se ofrece un salario mensual de 6.850 euros,.......  pero hay que ir hasta Leganés.

- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Leganés es como trabajar en Madrid. 

- El trabajo es aquí en Madrid,  gilipollas,  .... es la fila de solicitantes la que ya va por Leganés.
 

Otro:

El león, el viejo y la rubia
 
El propietario de un circo  ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
 
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
 
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
 
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mató a mis dos últimos entrenadores.
 
¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
 
La rubia dice: Voy yo.
 
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula..
 
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
 
¡El león se detiene de inmediato!
 
¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!
 
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!
 
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
 
¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
 
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
 
¿Usted puede hacer lo mismo?
 
Y la respuesta del hombre fue:
 
¡Por supuesto!
 
Pero primero saque el león...

OPTIMISMO

Le preguntan a varios tipos:
A Usted que le gustaría que se dijera en su lecho de muerte?

Uno dice, que fui un gran profesor y que mis alumnos tomaron mi ejemplo y sabiduría y ahora son personas notables y bien posicionadas.

Otro contesta a la pregunta, que fui un gran padre de familia y un marido ejemplar.

Otro dice: pues a mi me gustaría que dijeran COÑO MIRAD, PARECE QUE SE MUEVE...

Bueno, yo voy a poner dos inventados por mi, ojo, son para contar, no para leer

1 ¿cual es el colmo del sadismo y el masoquismo?

Pegameeee, pegameeeee (con voz de masoca), ......Noooooooo, nooooo(con voz de sadico)


2

(con voz de hombre e insinuadora), ¿quieres que juguemos a medicos y enfermeras?
(con voz de jovencita tontita, pero entusiasmada),Ahi Siiiii, siiiiii
(con voz de hombre) .... yo me pido enfermera.

Bueno , pongo otro, a ver si se anima alguien mas


Previsión meteorológica:

 
 
 Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

- El próximo invierno será frío o apacible ??

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna... no  conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

- El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como  también era un dirigente práctico, a los  pocos días tuvo  la idea de  telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy  frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío-  respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente  y les dijo:

-Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más  preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de  meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy  frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó  a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, pues el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el  próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna -  respondió el meteorólogo - va a  ser uno de los inviernos más fríos que se hayan  conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Coño...., porque los indios  están recogiendo leña como locos.

Haber el tipico del ingles el aleman y el gallego(que estamos en todos los lados),estaban debatiendo entre los tres cual era la cosa mas rapida del mundo(sin contar con nuestros gatitos claro),el ingles dice que la cosa mas rapida del mundo es la luz porque le das al interruptor y al momento ya esta la luz encendida,entonces salta el aleman y dice que no que no,la cosa mas rapida del mundo es el rayo porque tan pronto lo ves ya esta ahi es lo mas veloz que hay y salta el gallego campechano vecino mio de aqui de coruña y dice estais equivocados los dos,la cosa mas rapida del mundo es la cagarria,porque ayer por la noche me levante como un rayo y encendi la luz y ya estaba cagado

otro inventado por mi, que en conversacion normal lo suelto...

hablando como esta todo, ...

.. ya sabeis que el mundo perfecto no existe, ..... yo la queria de 30 centrimetros, y me quede con solo 25....

Oye,os habeis fijado que hace 30 años habia que sacarle las bragas a una mujer para verle el culo y ahora hay que separarle el culo para verle la braga

TheShadow escribió:otro inventado por mi, que en conversacion normal lo suelto...

hablando como esta todo, ...

.. ya sabeis que el mundo perfecto no existe, ..... yo la queria de 30 centrimetros, y me quede con solo 25....

Que haciendo uso de tu apodo no? The shadow,ja ja ja,no te mosquees jefe que es broma,siempre fui un poquito revelde con las altas esferas,un saludo y gracias por todo lo que haceis nos esta sirviendo de ayuda y ahorrando dinero a mucha gente que con los tiempos que corren no viene nada mal,gracias de verdad

Esto son dos estudiantes de 5º de medicina que van andando por la casa de campo de Madrid y ven a una persona cojeando y va uno y le dice al otro.

Ves a ese que va cojeando, pues es que le han operado de la quinta costilla intercostal le pinzaron el nervio distal que hay entre medias y le han dejado así, por eso va cojeando.

Va el otro y le dice.....que vaaaaa, hombre, tu te has saltao' clases o que!!!! eso está claro, es que es epileptico y está a punto de caerse al suelo y darle un ataque de epilepsia.

Pues como no se ponían de acuerdo va uno y le dice al otro...............oye!! por qué no vamos y se lo preguntamos tio???

Van los estudiantes de 5º de medicina y le preguntan.....oye, mira, es que estamos a punto de doctorarnos y es que mi colega piensa que te han operado de la quinta costilla intercostal y en la operación te pinzaron el nervio distal que hay entre medias y te dejaron cojo y claro yo pienso que eres epileptico y que estás a punto de tener un ataque y caerte al suelo....

..........va el cojo y le responde: PUES NOS HEMOS EQUIVOCAO' LOS TRES, YO CREÍA QUE ME IBA A TIRAR UN PEO' Y ME HE CAGAO'!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pues, ésta es una pareja que está en plena faena en el coche, en un parque a oscuras, cuando un OVNI baja frente a ellos y baja una pareja de extraterrestres. "Venimos en son de paz", dice el extraterrestre, -"estamos recorriendo la galaxia, y haciendo swinger con otros seres vivientes para recolectar experiencias y saber más del universo; ¿os apuntáis?". Los chavales se miran y, sabiendo que nadie se enterará del asunto, asienten. Cuando el extraterrestre se quita los calzones, la chavalita empieza a reírse y éste pregunta: -"¿Qué sucede?"; -"Es que con ESO no hacemos nada". El marciano se gira la oreja derecha y ¡pum pum!!, bien larga... "Ostia!" dice la tía entusiasmada, "más ancho, podría ser?". El marcianito se gira la oreja izquierda y ¡pum pum!, mejor que Nacho Vidal. Pues sucede que, así las cosas, se lo pasan pipa. Al acabar el "estudio", las dos parejas se vuelven a encontrar en el coche, los extraterrestres -visiblemente cansados- se despiden y se marchan en su nave. La parejita se mira y se preguntan: "¿Y, que tal fué?", -"Sublime", dice ella, y pregunta: -"Y a tí...?". -"Pufff!... un desastre; ésa marciana enferma me destrozó las orejas!!!!!".

Ahí va otro...
Esto es un tio que está en una clase y le pregunta el maestro:
- A ver, fulano, dime cuales son los componentes del oido interno. El colega que no tenia ni idea del asunto estaba apurado y de repente le dice el que se sienta detrás de el: EL MARTILLO. Di el MARTILLO.
El fulano pensando, como va a ser el martillo un componente del oido interno, ni de coña puede ser. Y otra vez el de atrás, el martillo, di el martillo. Como no le quedaba otra, le dice al maestro pero en voz muy baja. El martillo.

Le dice el maestro..muuuuy bien fulanito, el martillo, bien, pero sigue sigue, que hay más a ver...cuales faltan????

Como fulanito se encasquillaba, el de atras le dice.....di el YUNQUE, EL YUNQUE. Pues fulanito pensando, joder el yunque, como va a ser verdad, este cabron me sta vacilando, pero como no tenia otra mejor que decir.....dice al maestro bajito....el YUNQUE.

El maestro pues muy bien muy bien fulanito...sigue sigue, que vas muy bien.

Como fulanito ni pa lante ni pa tras, le dice el de atrás...............el ESTRIBO, DI EL ESTRIBO. Claro fulanito ya un poco más convencido, pero con la mosca detrás de la oreja no fuera que le gastaran una borma, dice al maestro..........puessssss el estribo.

El maestro....muy bien joderrr eres muy bueno, sigue así sigue así que ya quedan pocos.

El de atrás le dice.....LA TROMPA DE FALOPIO, DI LA TROMPA DE FALOPIO. LLega fulanito y piensa, joder ahora si que le he pillado la broma, esta si que es de coña, como va a ser la trompa de falopio, imposible, una trompa de falopio??' imposible....pero como no tenia otra....llega y dice al maestro................PUES LA TROMPA DE FALOPIO.............muy bien muy bien vas muy bien sigue sigue.

Dice fulano en voz alta al maestro...................LA TROMPA DE FALOPIO TAMBIÉN?????? ahhhhhh pues entonces ya sigo yo sin problema..........PERICO DE LOS PALOTES, EL COÑO LA BERNARDA..........................

jejejeje, muy buenos !!

Uno que es tan tan optimista que un día le dio un ataque al corazon y se pensó que era una corazonada!!!

Yo voy a aportar uno que viene ni que pintado para la ocasión:

Entran 4 italianos a un bar y le dicen al camarero:

"Por favor, 4 colas light".

Y el camarero les contesta:

"Cola light no me quedan pero os podría poner 4 - Zero".

Españaaaaaaaaaa.

Un saludo.

Esto es una chica que esta cenando en un restaurante de lujo y de repente pasa un señor a su lado bien peripuesto, trajeado, repeinado y va y toma aire inspirando y le pregunta a la chica:
- Lulu, de Cacharel!!! Y le responde esta;
- No, Carmen, de Carabanchel.

Saludos.

Un amigo a otro:
joer macho, a mi me gustan las tías con muchas tetas.
Respuesta del amigo:
pues a mi, con más de dos me dan asco.

Jajajja si señor!! Con dos ya son bastantes!!!!

Un "amigo" a otro,
joer macho tienes una mujer de simpática..., pero que simpática es tu mujer, que gracia que tiene, ayer me contó un chiste y a poco mas y me caigo de la cama.

Tres chistes breves:

El marido desde el sofá: "Maria, traeme una naranja"
Maria: ¿Te la pelo?
marido: si pero traeme la naranja....

van dos leperos por la calle y se encuentran un cartel que dice: ACEROS INOXIDABLES
y le dice uno al otro: "qué, nos hacemos?"

Va un hippy por la calle y le dice a un transeúnte: "me da una limosna pal'hambre de la India"
Y este dice: anda coño, ¿Que van a alambrar la India?

Antiguos pero vigentes!!

Esto es un tipo que va al Inem a buscar empleo y le dice la funcionaria:
- Le interesa de jardinero??? Y le contesta el.....
- dejar dinero??? amos, no jodas!!!

que majos... jajajaja

La profesora que le dice a sus alumnos, a ver mañana todos teneis que tener hecha
una redacción relacionada con la madre, en el sentido de "madre no hay mas que una".

Al día siguiente la profesora en la clase:

A ver pepito leela en voz alta:

- pues yo estaba jugando en el parque con mis amiguitos, me caí del columpio, me hice pupa, empece a llorar, vino mi madre, me soplo la herida, me la curó y por eso madre no hay mas que una.

- la profesora: muy bien pepito.
- a ver tu Jaimito, lee en voz alta.

- pues yo llegue ayer a casa, estaba mi madre con sus 3 amigas fumando, bebiendo y jugando al poker y me dijo: jaimito, ve a la nevera y nos traes 4 cervezas y le dije: " madre, no hay mas que una...."

Ese hijo cotilla que ve a su madre encima de su padre dándole que te pego y al día siguiente:
mama, mama, que hacías anoche encima de papa?
madre:
desinflándole hijo, desinflándole.
hijo:
pues déjalo, no te molestes más porque la vecina cuando tu no estás le vuelve a inflar.

jajajaja, muy buenos socios !!!

Paco, tu chiste del Facebook de la pareja que están acaramelados es para troncharse de la
Risa...... Cuentalo aquí hombre!!!

Espeo que salga bien la prueba de esta tarde!!

Este va al pelo, no he podido resistirme.

Si es inapropiado, lo retiramos:

Creo que puede o no gustar, yo particularmente no creo que moleste a nadie, pero de inapropiado nada de nada!!!

Hector, dentro de nada, la barbacooooa, la barbacooooa....

De inapropiado nada. Está de lujo.

Un saludo.

Eso eso, la barbacoaaaaa que si no, se va a pasar el verano y no hemos disfrutado de la buena gente!!

Eso si seria tirar el año a la basura, verdad?